Re:VUI ĐỂ ĐÓ CHO VUI ẤY MÀ
Em thấy đừng đổ lỗi cho Thầy cô mà phải tội. Hiện nay trìnhđộ giáo viên cấp 2 tốt nghiệp đại học chiến 80% rồi, đâu như hồi mới chiến tranh xong chẳng có bao nhiêu thầy cô tốt nhiệp đại học. Chúng ta thuộc lớp học trò đó vẫn tốt đó thôi. Phải chăng do chính môi trường dạy cho chúng chỉ cần học vậy bố mẹ có nhiều tiền thì vẫn là số 1. hè hè hè. liệu chúng có biết mù căng chải ở vùng nào ở vệt nam giáp ranh với campuchia hay không nhỉ ...
Em thấy đừng đổ lỗi cho Thầy cô mà phải tội. Hiện nay trìnhđộ giáo viên cấp 2 tốt nghiệp đại học chiến 80% rồi, đâu như hồi mới chiến tranh xong chẳng có bao nhiêu thầy cô tốt nhiệp đại học. Chúng ta thuộc lớp học trò đó vẫn tốt đó thôi. Phải chăng do chính môi trường dạy cho chúng chỉ cần học vậy bố mẹ có nhiều tiền thì vẫn là số 1. hè hè hè. liệu chúng có biết mù căng chải ở vùng nào ở vệt nam giáp ranh với campuchia hay không nhỉ ...
Re:VUI ĐỂ ĐÓ CHO VUI ẤY MÀ
Cạnh bờ rào ba đồng chí đứng xè bậy, đồng chí nào cũng nhìn thấy hai đồng chí kia xè ra nhiều tia quá.
A khoe:
- Bị thương trong trận Biên giới Tây Nam, xè ra 9 lỗ.
Anh B cũng ngẩng cao đầu ưỡn ngực:
- Tôi bị đạp mìn trong trận mùa hè đỏ lửa. Từ đó tới giờ tè ra 12 lỗ.
Hai lão nhìn qua C , đếm hết thảy 24 tia.Anh C nhăn nhó:
- Mới bị phẹc mơ tuya kẹp đau thấy mẹ ..
Cạnh bờ rào ba đồng chí đứng xè bậy, đồng chí nào cũng nhìn thấy hai đồng chí kia xè ra nhiều tia quá.
A khoe:
- Bị thương trong trận Biên giới Tây Nam, xè ra 9 lỗ.
Anh B cũng ngẩng cao đầu ưỡn ngực:
- Tôi bị đạp mìn trong trận mùa hè đỏ lửa. Từ đó tới giờ tè ra 12 lỗ.
Hai lão nhìn qua C , đếm hết thảy 24 tia.Anh C nhăn nhó:
- Mới bị phẹc mơ tuya kẹp đau thấy mẹ ..
Re:VUI ĐỂ ĐÓ CHO VUI ẤY MÀ
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
(Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa – có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt).
__._,_.__
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
(Trang Hạ biên dịch từ truyện cười tiếng Hoa – có sửa chữa 1 số thứ để phù hợp với cảm nhận hài hước của… người Việt).
__._,_.__
Re:VUI ĐỂ ĐÓ CHO VUI ẤY MÀ
Khi vợ là cảnh sát giao thông
Nhân ngày 20-10, tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông: “Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”. “Rất không thoải mái!”. “Anh có thể nói rõ hơn?”. “Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!
Ứng xử với vợ ngày 20-10
Ngày 20-10 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, anh chàng nọ được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. “Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm bất cứ điều gì anh muốn”. Thế là anh trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.
May mà là lạc đà!
Nhân ngày Phụ nữ Việt Nam 20-10 một anh đưa vợ đi du lịch Trung Đông. Tại đây hai vợ chồng gặp một người đàn ông địa phương, ông này gạ đổi 100 con lạc đà lấy người vợ, nhưng anh đã từ chối thẳng thừng. Vợ anh cũng tỏ ra rất hãnh diện và cảm động. Khi về nước kể lại chuyện này với bạn bè, họ đều khen anh yêu vợ, bởi 100 con lạc đà là một tài sản không nhỏ. Đáp lại sự ngưỡng mộ đó, anh đỏ mặt phân bua: “Tớ cũng đã tính toán nhưng không nghĩ ra cách nào có thể mang 100 con lạc đà về Việt Nam một cách ổn thỏa”!
Sếp cũng là phụ nữ
Triết lý của nữ Tổng biên tập tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” đăng trên tạp chí của mình nhân ngày Phụ nữ Việt Nam:
“Bạn cho rằng ông xã yêu bạn hết mực, bạn muốn áo khoác, anh ấy tặng áo khoác. Bạn muốn nước hoa, anh ấy tặng nước hoa… Nói chung bạn thích gì anh ấy cũng chiều. Điều đó không nói lên rằng chồng bạn yêu bạn hết mực. Nó chỉ chứng tỏ rằng bạn thích ít quá đấy thôi!”.
Người vợ không ưa tò mò soi mói
Trích đoạn nhật ký viết trên blog của một người đàn ông: “Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 20-10, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L”Oreal…
Tôi đã quá sốc và thốt lên: “Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?”. Vợ tôi thì khẽ khàng nói: “Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!”. Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.
Cuộc phỏng vấn ngày 20-10
Nhân ngày 20-10, Cười 24H phỏng vấn một cặp vợ chồng nghệ sỹ sống có vẻ khá hạnh phúc:
- Nghe nói chị là người phụ nữ đầu tiên của anh. Xin anh hãy kể lại anh chị đã quen nhau như thế nào?
- Vâng, hôm đó cũng là ngày 20-10, chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau rồi sau đó là đám cưới. Tôi không đổ lỗi cho ai cả!
Hậu họa ngày 20-10
Chiều 20-10, anh Piter người Úc tỉnh dậy sau một giấc ngủ nướng từ 8 giờ sáng. Theo thói quen anh đi vào nhà vệ sinh, lúc trở ra anh bỗng thấy “cái thứ làm nên người đàn ông” của anh đột nhiên bị bỏng rát rồi chuyển sang tấy đỏ. Hai mắt trở nên rất khó nhìn và nước mắt giàn dụa. Piter vô cùng lo lắng, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Đem chuyện kể với vợ, bà xã của Piter tỏ ra rất giận dữ, cô quả quyết rằng anh đã vụng trộm với một cô ả rẻ tiền nào đó và rước bệnh vào người. Piter thề sống thề chết rằng không hề có chuyện ấy. Vợ Piter nói: “Nếu vậy thì chúa đã trừng phạt anh vì một tội lỗi gì đó”. Sau khi tự suy xét, kiểm điểm bản thân, Piter thấy chỉ có một khả năng: Anh quên (cố tình quên?) mua quà 20-10 tặng vợ. Kìm nén cảm giác bỏng rát, Piter chạy ra siêu thị gần đó mua quà tặng vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa sẽ tha tội. Kỳ lạ thay sau khi làm việc đó, các triệu chứng bỏng rát dần dần biến mất vài giờ sau đó.
Mãi về sau Piter mới biết rằng, do anh không mua quà 20-10 nên chị vợ ức quá đã lén lúc anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh cho bõ ghét. Sau khi Piter đi vào nhà vệ sinh thì chuyện nói trên xảy ra.
Sưu tầm!
Khi vợ là cảnh sát giao thông
Nhân ngày 20-10, tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông: “Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”. “Rất không thoải mái!”. “Anh có thể nói rõ hơn?”. “Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!
Ứng xử với vợ ngày 20-10
Ngày 20-10 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, anh chàng nọ được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. “Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm bất cứ điều gì anh muốn”. Thế là anh trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.
May mà là lạc đà!
Nhân ngày Phụ nữ Việt Nam 20-10 một anh đưa vợ đi du lịch Trung Đông. Tại đây hai vợ chồng gặp một người đàn ông địa phương, ông này gạ đổi 100 con lạc đà lấy người vợ, nhưng anh đã từ chối thẳng thừng. Vợ anh cũng tỏ ra rất hãnh diện và cảm động. Khi về nước kể lại chuyện này với bạn bè, họ đều khen anh yêu vợ, bởi 100 con lạc đà là một tài sản không nhỏ. Đáp lại sự ngưỡng mộ đó, anh đỏ mặt phân bua: “Tớ cũng đã tính toán nhưng không nghĩ ra cách nào có thể mang 100 con lạc đà về Việt Nam một cách ổn thỏa”!
Sếp cũng là phụ nữ
Triết lý của nữ Tổng biên tập tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” đăng trên tạp chí của mình nhân ngày Phụ nữ Việt Nam:
“Bạn cho rằng ông xã yêu bạn hết mực, bạn muốn áo khoác, anh ấy tặng áo khoác. Bạn muốn nước hoa, anh ấy tặng nước hoa… Nói chung bạn thích gì anh ấy cũng chiều. Điều đó không nói lên rằng chồng bạn yêu bạn hết mực. Nó chỉ chứng tỏ rằng bạn thích ít quá đấy thôi!”.
Người vợ không ưa tò mò soi mói
Trích đoạn nhật ký viết trên blog của một người đàn ông: “Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 20-10, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L”Oreal…
Tôi đã quá sốc và thốt lên: “Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?”. Vợ tôi thì khẽ khàng nói: “Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!”. Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.
Cuộc phỏng vấn ngày 20-10
Nhân ngày 20-10, Cười 24H phỏng vấn một cặp vợ chồng nghệ sỹ sống có vẻ khá hạnh phúc:
- Nghe nói chị là người phụ nữ đầu tiên của anh. Xin anh hãy kể lại anh chị đã quen nhau như thế nào?
- Vâng, hôm đó cũng là ngày 20-10, chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau rồi sau đó là đám cưới. Tôi không đổ lỗi cho ai cả!
Hậu họa ngày 20-10
Chiều 20-10, anh Piter người Úc tỉnh dậy sau một giấc ngủ nướng từ 8 giờ sáng. Theo thói quen anh đi vào nhà vệ sinh, lúc trở ra anh bỗng thấy “cái thứ làm nên người đàn ông” của anh đột nhiên bị bỏng rát rồi chuyển sang tấy đỏ. Hai mắt trở nên rất khó nhìn và nước mắt giàn dụa. Piter vô cùng lo lắng, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Đem chuyện kể với vợ, bà xã của Piter tỏ ra rất giận dữ, cô quả quyết rằng anh đã vụng trộm với một cô ả rẻ tiền nào đó và rước bệnh vào người. Piter thề sống thề chết rằng không hề có chuyện ấy. Vợ Piter nói: “Nếu vậy thì chúa đã trừng phạt anh vì một tội lỗi gì đó”. Sau khi tự suy xét, kiểm điểm bản thân, Piter thấy chỉ có một khả năng: Anh quên (cố tình quên?) mua quà 20-10 tặng vợ. Kìm nén cảm giác bỏng rát, Piter chạy ra siêu thị gần đó mua quà tặng vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa sẽ tha tội. Kỳ lạ thay sau khi làm việc đó, các triệu chứng bỏng rát dần dần biến mất vài giờ sau đó.
Mãi về sau Piter mới biết rằng, do anh không mua quà 20-10 nên chị vợ ức quá đã lén lúc anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh cho bõ ghét. Sau khi Piter đi vào nhà vệ sinh thì chuyện nói trên xảy ra.
Sưu tầm!
Re:VUI ĐỂ ĐÓ CHO VUI ẤY MÀ
Lời mẹ dạy ...con trai !!!!
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
Nghe xong, cậu con trai òa khóc. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi :- Sao con khóc ?- Con thương hại và khâm phục sự chịu đựng của bố con quá !!!
Sưu tầm!
Lời mẹ dạy ...con trai !!!!
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
Nghe xong, cậu con trai òa khóc. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi :- Sao con khóc ?- Con thương hại và khâm phục sự chịu đựng của bố con quá !!!
Sưu tầm!
