Re:94 thành viên ròi
Có ê không ?
Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
- Xin cho biết tên
- Nguyễn Văn Chim
- Ở với nhau được bao lâu rồi ?
- Mới tuần qua
- Vậy Chim có ê không
- Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh !
----------------------------
Một anh chàng có người yêu tên là TRINH. Sau một khoảng thời gian yêu nhau rất lâu, bỗng nhiên cô ta cũng nói lời chia tay.
Anh chàng này rất đau khổ và tiếc nuối, day dứt và khó quên được cô ta.
Một hôm đang đi lang thang trên một con phố, cảnh vật xung quanh gợi cho những kỉ niệm chợt hiện về.
Anh chàng không kìm nén được đã hét lên rất to:
Trời ơi! ... Thế là tôi đã mất TRINH thật rồi.
---------------------
Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ khám bệnh.
Bác sĩ: Chị hãy miêu tả triệu chứng của bệnh như thế nào?
Em cũng không hiểu nữa, chỉ thấy lạ là khắp người em chỗ nào cũng đau.
Nói rồi chị lấy ngón tay nhấn vào đùi một cái rồi nói: chỗ này đau.
Nhấn vào bụng: chỗ này cũng đau
Nhấn vào ngực: chỗ này cũng đau
Lạ lắm bác sĩ ạ!
Bác sĩ: Chị bị đứt tay rồi.
Bệnh nhân: ???
-------------------------------
Anh con trai lớn mới lấy vợ được một ngày. Sáng đầu tiên sau đêm tân hôn cậu em trai đã hỏi mẹ:
Mẹ ơi anh con đã dậy chưa?
Chưa con ah. Con ăn sáng rồi đi học nhanh đi kẻo muộn - Bà mẹ nói.
Chiều về cậu em trai lại hỏi mẹ câu lúc sáng.
Vẫn chưa! Sao con lại hỏi anh con nhiều vậy? - Bà mẹ hỏi.
Tại tối qua, trước lúc đi vô phòng anh có nhờ con tìm giúp lọ keo bôi trơn.
.
.
Nhưng con lại lấy nhầm lọ keo con Voi mẹ ạ!
Thôi chết! Lên phòng anh con ngay.
---------------------------------
Thương Binh gọi điện thoại:
một thương binh không vợ quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc'' sinh lý....
Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bóc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui là thương binh, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì điều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo! Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà...
------------------------------
Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi
-------------------------------------
Khi vợ có bầu
Có anh chàng kia vợ mới đẻ, bác sỹ dặn đi dặn lại là 2 vợ chồng sau 6 tháng mới được “ăn món tình yêu”.
Thương chồng bị “cấm vận” lâu ngày. Một hôm cô vợ gọi chồng vào buồng và thủ thỉ:
- Em thương anh lắm, anh hãy cầm một ít tiền này đi giải quyết sinh lý cho đỡ bức xúc, để lâu sinh bệnh, em không trách anh đâu! Nghe vậy, anh chồng mặt tươi như hoa, hôn vợ chùn chụt.
- Em là người vợ lý tưởng. Và rồi anh chàng xỏ vội quần áo lặn một hơi đến tận sẩm tối mới mò về. Sau khi trả lại vợ số tiền lẻ còn thừa, anh chàng thỏ thẻ:
- Anh định vào khách sạn, nhưng ra đầu phố nhà mình gặp cô gội đầu cắt tóc cứ mời mọc mãi. Nể quá, hơn nữa thông cảm vợ đẻ cô ấy còn khuyến mại một ít.
- Con ranh con láo toét! – Cô vợ rít lên và định phi ra hàng gội đầu.
- Ơ kìa, em định đi đâu? Giá thế là rẻ rồi em ạ! – Anh chồng lo lắng.
- Điên quá, em ra lấy lại tiền. Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.
-----------------------------
Quag muốn xơi 1 em cùng làm. Nhưg em này lại có bồ rồi. Một hôm Quan nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: “Nếu em cho anh ”ấy” anh sẽ cho em 100k” . Em này kiên quyết nói không với tiêu cực.
Quag vẫn cố thuyết phục: "Sẽ nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. Khi nào em nhặt xong đứng dậy là anh xong."
Em này xuôi xuôi và bảo rằng cần phải hỏi ý kiến bồ em đã. Đoạn, e gọi cho anh bồ và kể cho hắn nghe.
Anh bồ bảo: “Đòi nó 200k đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ mông xuống đâu” Thế là em này đồng ý làm việc với Quang. Nửa tiếng chờ đợi, anh bồ của em này vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng anh bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình.
Em trả lời: “Hic...hic... thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh ạ... mà toàn xu 500đ thôi”
