em cũng xin góp vui tý với chuyện 3 con trí.
Vào một ngày đẹp trời để tắm nắng, 3 con trí đang nằm phơi nắng thì con số 1 kể lại vụ việc lũ lụt hôm qua...
Con số 1 bảo:"hôm qua lũ tới to quá, cũng may tao núp vào cái lỗ tai của chủ nhân, ko thì tiêu rồi."
Con số 2 gật gù liên tục với vẻ rất đồng tình và nói:" đúng đúng, tao bị lũ cuốn đi, cũng may bám vào lông mũi rồi núp vào lỗ mũi..."
Con số 3 thì lặng im, sự im lặng này khiến con số 1 và 2 hỏi thăm liền...
Con số 1 và 2 hỏi :"hôm qua mày làm sao sống xót được qua trận lũ ??"
Con số 3 nói :" thật tình tao cũng bị lũ cuốn đi, và tưởng chừng là sắp đoàn tụ với ông bà cố luôn zùi. Nhưng trời thương tao, lũ đẩy đưa tao đến gần 1 cái hang, tao bơi vào đó tránh lũ."
Con số 1 và 2 hỏi:" rồi sự việc ra sao nữa ??"
Con số 3 nói tiếp :" tao ngồi 1 hồi, tự nhiên có con rắn 1 mắt chui vào cái hang, tưởng nó nhào tới ăn thịt tao....nhưng không, nó chỉ chui vào rồi lại chui ra...cứ thế tốc độ chui vào và chui ra càng tăng dần lên..."
Con số 3 tức tối lên và kể tiếp rằng:" Mẹ bà con rắn 1 mắt, nó chui ra chui vào, rồi dừng lại nhìn tao, tự nhiên mặt nó đỏ bừng lên...không nói gì...mà nó còn phun cả đống nước miếng vào mặt tao nữa chứ...nghĩ lại tức thiệt."
Vào một ngày đẹp trời để tắm nắng, 3 con trí đang nằm phơi nắng thì con số 1 kể lại vụ việc lũ lụt hôm qua...
Con số 1 bảo:"hôm qua lũ tới to quá, cũng may tao núp vào cái lỗ tai của chủ nhân, ko thì tiêu rồi."
Con số 2 gật gù liên tục với vẻ rất đồng tình và nói:" đúng đúng, tao bị lũ cuốn đi, cũng may bám vào lông mũi rồi núp vào lỗ mũi..."
Con số 3 thì lặng im, sự im lặng này khiến con số 1 và 2 hỏi thăm liền...
Con số 1 và 2 hỏi :"hôm qua mày làm sao sống xót được qua trận lũ ??"
Con số 3 nói :" thật tình tao cũng bị lũ cuốn đi, và tưởng chừng là sắp đoàn tụ với ông bà cố luôn zùi. Nhưng trời thương tao, lũ đẩy đưa tao đến gần 1 cái hang, tao bơi vào đó tránh lũ."
Con số 1 và 2 hỏi:" rồi sự việc ra sao nữa ??"
Con số 3 nói tiếp :" tao ngồi 1 hồi, tự nhiên có con rắn 1 mắt chui vào cái hang, tưởng nó nhào tới ăn thịt tao....nhưng không, nó chỉ chui vào rồi lại chui ra...cứ thế tốc độ chui vào và chui ra càng tăng dần lên..."
Con số 3 tức tối lên và kể tiếp rằng:" Mẹ bà con rắn 1 mắt, nó chui ra chui vào, rồi dừng lại nhìn tao, tự nhiên mặt nó đỏ bừng lên...không nói gì...mà nó còn phun cả đống nước miếng vào mặt tao nữa chứ...nghĩ lại tức thiệt."
Last edited by a moderator:
Không biết cái này vui hay buồn đây...Đã tìm ra thuốc chữa AIDS.
http://vietnamnet.vn/vn/khoa-hoc/50930/da-tim-duoc-thuoc-chua-aids.html
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học
Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN...
http://vietnamnet.vn/vn/khoa-hoc/50930/da-tim-duoc-thuoc-chua-aids.html
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học
Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN...
Last edited by a moderator:
Năm mới cùng vui nào
Gã con gái
- Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
- Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:
"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
- Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu:
To, lớn, mạnh mẽ, tốc độ và thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
- Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của "NESCAFE." Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi:
NESCAFE tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
- Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là:
"Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày không nghỉ"... liên tục liên tục.
Gã con gái
- Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
- Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:
"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
- Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu:
To, lớn, mạnh mẽ, tốc độ và thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
- Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của "NESCAFE." Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi:
NESCAFE tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
- Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là:
"Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày không nghỉ"... liên tục liên tục.
IT girl
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT, đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 (2 loa vệ tinh, 1 loa bass) – Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT, đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 (2 loa vệ tinh, 1 loa bass) – Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ
Thớt vắng tanh như chùa bà Đanh.
Em xin phép khuấy động xíu nhé.
Sắp đi miền Tây nên em chơi trái cây nhé.
CÂU CHUYỆN TRÁI CÂY
Trong một cái tủ lạnh nọ, chủ nhà rất thích ăn rau quả, trái cây nên bỏ vô rất nhiều loại quả. Khi chủ nhà đã ngủ say, chúng mới bắt đầu tám.
Bắp cải: Nhìn kĩ thì tao cũng đẹp trai nhưng loài người lại nói là nhìn tao giống bộ não của họ.
Nhãn: Tao đở hơn mày, họ nói tao giống con mắt của họ. Vậy thì suy ra tao đẹp chai hơn mày. Khà khà. . .
Chuối: Tao đề nghị là đổi chủ đề khác, hai đứa bây đừng nói nữa dùm tao.
Bưởi: Ừ, tao thấy thằng chuối nói đúng đó.
Chúc các bác luôn vui, năm mới cười nhiều hơn năm cũ.
Em xin phép khuấy động xíu nhé.
Sắp đi miền Tây nên em chơi trái cây nhé.CÂU CHUYỆN TRÁI CÂY
Trong một cái tủ lạnh nọ, chủ nhà rất thích ăn rau quả, trái cây nên bỏ vô rất nhiều loại quả. Khi chủ nhà đã ngủ say, chúng mới bắt đầu tám.
Bắp cải: Nhìn kĩ thì tao cũng đẹp trai nhưng loài người lại nói là nhìn tao giống bộ não của họ.
Nhãn: Tao đở hơn mày, họ nói tao giống con mắt của họ. Vậy thì suy ra tao đẹp chai hơn mày. Khà khà. . .
Chuối: Tao đề nghị là đổi chủ đề khác, hai đứa bây đừng nói nữa dùm tao.
Bưởi: Ừ, tao thấy thằng chuối nói đúng đó.
Chúc các bác luôn vui, năm mới cười nhiều hơn năm cũ.
Thớt này nguội quá. Em hâm chút nhá
Ngày xửa ngày xưa. Cái ngày mà ông Bannang, ong Sup và ông Guvung cùng học 1 lớp. 3 ông có cô giáo tên Thảo dạy tiếng English rất đẹp và rất điệu. Một ngày đẹp trời nhiều nắng và ... gió thì có 1 cơn gió đực tốc váy cô giáo lên tuốt tuồn tuột. Cả lớp im phăng phắc chỉ có 3 ông nhà mình ồh lên sung sướng vì được thấy cái.... gì đó của cô giáo . Cô Thảo tức quá gọi ông Giuvung già nhất lên hỏi.
" Ông thấy cái gì mà ông tròn mắt ra thế "?
Guvung trả lời: " em thấy cái... đầu gối cô thui à "
" Đuổi học 1 tuần " cô giáo nói.
" Còn anh Sup. Anh thấy gì mà há mồm ra vậy"
" em...em thấy cái đùi cô ạ "
" Đuổi học 1 tháng nhá em. Mời phụ huynh khi hoc lai luôn nhe cưng"
Lúc đó Bannang đứng lên
" Mình chào cả lớp và 2 bạn nhé. Hẹn mấy bạn năm sau gặp lại"
Công nhận Bannang tự giác thật và tới bây giò chả hiểu bác ấy thấy cái chi chi nữa.
Ngày xửa ngày xưa. Cái ngày mà ông Bannang, ong Sup và ông Guvung cùng học 1 lớp. 3 ông có cô giáo tên Thảo dạy tiếng English rất đẹp và rất điệu. Một ngày đẹp trời nhiều nắng và ... gió thì có 1 cơn gió đực tốc váy cô giáo lên tuốt tuồn tuột. Cả lớp im phăng phắc chỉ có 3 ông nhà mình ồh lên sung sướng vì được thấy cái.... gì đó của cô giáo . Cô Thảo tức quá gọi ông Giuvung già nhất lên hỏi.
" Ông thấy cái gì mà ông tròn mắt ra thế "?
Guvung trả lời: " em thấy cái... đầu gối cô thui à "
" Đuổi học 1 tuần " cô giáo nói.
" Còn anh Sup. Anh thấy gì mà há mồm ra vậy"
" em...em thấy cái đùi cô ạ "
" Đuổi học 1 tháng nhá em. Mời phụ huynh khi hoc lai luôn nhe cưng"
Lúc đó Bannang đứng lên
" Mình chào cả lớp và 2 bạn nhé. Hẹn mấy bạn năm sau gặp lại"
Công nhận Bannang tự giác thật và tới bây giò chả hiểu bác ấy thấy cái chi chi nữa.
Thư ký
Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!
Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!
