Chuyên mục giải trí

[XÌ TRUM TÍ ĐÔ]

Kỳ quặc
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.
Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.
Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:
- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".
Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.
Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.
- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.
- Nhà của ông.

 

[XÌ TRUM TÍ ĐÔ]

Post cho chóng lên hạng.
Người đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?"
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Không nói năng gì, chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.

 

[XÌ TRUM TÍ ĐÔ]

Con vẹt lịch sự
Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó".
Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:
- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?
- Sao thế ông?
- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo... Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"
- Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm.
- Thì tôi ném trúng đầu nó.

 

[do le tuan]

Câu chuyện AMIDAN của Keenlon đã hết đâu...

Sau sự cố hôm nọ , "Thằng nhỏ" làm reo đòi tăng lương, với 10 lý do sau đây:
1. Tôi phải làm việc lao động,
2. Tôi phải làm việc ở độ sâu.
3. Tôi phải làm việc tại chỗ nhiệt độ cao.
4. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
5. Tôi phải làm việc bằng khúc đầu đi trước.
6. Tôi phải làm việc trong những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
7. Tôi không được nghỉ cuối tuần và những ngày lễ.
8. Tôi không được trả tiền “overtimes” cho những khi làm phụ trội.
9. Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ mang bệnh hoạn nguy hiểm.
10. Đôi khi tôi phải làm việc dưới ảnh hưởng của thuốc kích thích.

Sau khi xét đơn, “Xếp Keenlon không chấp thuận tăng lương của "Thằng nhỏ," với 15 lý do sau đây:
1. Đương sự không bao giờ làm trọn một ca (shift) đủ 8 tiếng.
2. Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc.
3. Đương sự không làm việc đúng chỉ tiêu của chủ nhân.
4. Đương sự không làm việc tại vị thế chỉ định mà nhiều khi tự ý đi “chệch hướng”.
5. Đương sự không thích làm việc tại những nơi rộng rãi thênh thang mà cứ thích chui rúc vào những chỗ chật hẹp.
6. Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
7. Đương sự không tự phát ngay từ đầu mà cần phải đốc thúc của chủ.
8. Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng chèm nhẹp, ướt át.
9. Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai, không thích mặc áo “bảo hiểm”
10. Đương sự chỉ muốn về hưu non trước khi chủ hết công lực.
11. Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cần của chủ nhân.
12. Đương sự chưa hoàn tất công việc đã mệt nhoài nghỉ chơi.
13. Đương sự không đủ cương nghị, cần phải dùng thuốc kích thích.
14. Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài cửa sở làm
15. Đương sự thường tới và rời địa điểm công vụ mang theo hai túi đồ rất khả nghi

 

[keenlon]

Câu chuyện AMIDAN của Keenlon đã hết đâu...

Sau sự cố hôm nọ , "Thằng nhỏ" làm reo đòi tăng lương, với 10 lý do sau đây:
1. Tôi phải làm việc lao động,
2. Tôi phải làm việc ở độ sâu.
3. Tôi phải làm việc tại chỗ nhiệt độ cao.
4. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
5. Tôi phải làm việc bằng khúc đầu đi trước.
6. Tôi phải làm việc trong những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
7. Tôi không được nghỉ cuối tuần và những ngày lễ.
8. Tôi không được trả tiền “overtimes” cho những khi làm phụ trội.
9. Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ mang bệnh hoạn nguy hiểm.
10. Đôi khi tôi phải làm việc dưới ảnh hưởng của thuốc kích thích.

Sau khi xét đơn, “Xếp Keenlon không chấp thuận tăng lương của "Thằng nhỏ," với 15 lý do sau đây:
1. Đương sự không bao giờ làm trọn một ca (shift) đủ 8 tiếng.
2. Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc.
3. Đương sự không làm việc đúng chỉ tiêu của chủ nhân.
4. Đương sự không làm việc tại vị thế chỉ định mà nhiều khi tự ý đi “chệch hướng”.
5. Đương sự không thích làm việc tại những nơi rộng rãi thênh thang mà cứ thích chui rúc vào những chỗ chật hẹp.
6. Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
7. Đương sự không tự phát ngay từ đầu mà cần phải đốc thúc của chủ.
8. Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng chèm nhẹp, ướt át.
9. Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai, không thích mặc áo “bảo hiểm”
10. Đương sự chỉ muốn về hưu non trước khi chủ hết công lực.
11. Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cần của chủ nhân.
12. Đương sự chưa hoàn tất công việc đã mệt nhoài nghỉ chơi.
13. Đương sự không đủ cương nghị, cần phải dùng thuốc kích thích.
14. Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài cửa sở làm
15. Đương sự thường tới và rời địa điểm công vụ mang theo hai túi đồ rất khả nghi

ha ha ha, bravo !

Đã từng nghe, từng đọc...............đọc lại vẫn thấy hay !

Bác sưu tầm thử cái câu chuyện giữa thằng Henry Ford và Chúa trời cự cãi nhau về sản phẩm do 2 người tạo ra. Em nhớ mang máng thôi nên không dám post.

@all: hic hic, bắt đầu mặn mặn rồi đó, đề nghị chuyển lại tí xíu chay chay để chị em phụ nữ còn vào mà "tham khảo" nhé. he he he

 

[XÌ TRUM TÍ ĐÔ]

Em còn nhớ, để mai em kể lại cho các pacs nghe. Lưu ý: FBI khuyến cáo truyện này không dành cho trẻ dưới 18 tuổi. Muốn đọc phải trình CMND

 

[XÌ TRUM TÍ ĐÔ]

Chế tạo đàn bà - Henry Ford vs Chúa Trời.

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra, hệ số cản gió lớn. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt liên tục không khắc phục được và cũng không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi, trong khi đó có hơn 35% đàn ông xài sản phẩm của Toyota, chắc ta phải gọi Toyoda Sakichi lên để tranh luận thêm với ngươi. Dù sao thì đàn bà cũng vẫn là sản phẩm được thiết kế & chế tạo kém nhất nhưng ai cũng cần phải sử dụng.

 

[keenlon]

Chế tạo đàn bà - Henry Ford vs Chúa Trời.

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra, hệ số cản gió lớn. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt liên tục không khắc phục được và cũng không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi, trong khi đó có hơn 35% đàn ông xài sản phẩm của Toyota, chắc ta phải gọi Toyoda Sakichi lên để tranh luận thêm với ngươi. Dù sao thì đàn bà cũng vẫn là sản phẩm được thiết kế & chế tạo kém nhất nhưng ai cũng cần phải sử dụng.

Ặc ặc, đích thị ! đích thị !

 

[do le tuan]

Chế tạo đàn bà - Henry Ford vs Chúa Trời.
Dù sao thì đàn bà cũng vẫn là sản phẩm được thiết kế & chế tạo kém nhất nhưng ai cũng cần phải sử dụng.

Nói đúng hơn, có 12 lý do nên có vợ:
1. Vợ giúp cho ta tính phục thiện.
(sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả...)
2. Vợ giúp cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt mõi.
(chờ vợ sửa soạn đi Lễ hay đi shopping...)
3. Vợ giúp cho ta biết giữ gìn sức khỏe.
(không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với bạn bè...)
4. Vợ giúp cho ta tính tế nhị.
(không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn...)
5. Vợ giúp cho ta ăn nói lễ phép.
(đi thưa về trình...)
6. Vợ giúp cho ta tính rộng lượng.
(kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết...)
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta.
(làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt áo quần, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố...)
8. Vợ giúp cho ta tính gọn gàng, trật tự.
(chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho...)
9. Vợ giúp cho ta tính công chính.
(ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chổ có nhiều... chân dài...)
10. Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu.
(thay tả, tắm rửa, cho con bú, cho con ngủ...)
11. Vợ giúp cho ta biết giá trị của hai chữ "tự do".
(nay đã không còn nữa...)
12. Vợ giúp cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh.
(muốn chết nhưng cứ phải sống...)

 

[XÌ TRUM TÍ ĐÔ]